【育休中の妻が家事しない】夫が取るべき7つの対処法

「育休中なんだから、家事くらいやってくれてもいいのに…」そんなモヤモヤを感じたことはありませんか？

育休＝家事も担当すべき、と思っていたはずが、現実は思い通りにいかない。言いたいけど言えない…夫としての葛藤も尽きませんよね。

この記事では、「育休中の妻が家事をしない」状況で夫が取るべき具体的な対処法を7つの視点から解説します。

すれ違いを乗り越え、無理なく関係を築いていくためのヒントがきっと見つかります。

育休中の妻が家事をしない場合の対処法

育休中だからといって、すべての家事を妻が担うべきだと考えるのは早計かもしれません。

しかし、現実には「なぜ妻が何もしないのか？」とモヤモヤしてしまう夫も少なくありません。

そのまま放置すれば、夫婦関係に深い溝を生む可能性もあります。

この記事では、そんな悩みに向き合うための「冷静かつ効果的な対処法」をご紹介します。

相手を責めず、心を通わせるためのコミュニケーションのヒントも満載です。

まず冷静になることが大前提

感情に任せて不満をぶつけてしまうと、対立が激しくなるだけです。

一番大切なのは「まず落ち着くこと」。

家事をしない背景には、妻の心や体の疲労があるかもしれません。

深呼吸して、一歩引いて状況を見つめる余裕を持ちましょう。

状況を客観的に整理してみる

家事がどの程度滞っているのか、そしてその原因は何か。

紙やスマホのメモを使って、日々の家事の状況を書き出してみましょう。

事実ベースで整理すると、冷静な視点を取り戻す手助けになります。

• 朝食の準備が毎日遅れている
• 洗濯物が溜まっている
• 掃除が週1回しかできていない

妻に直接的に問い詰めない

「なんで家事しないの？」という言葉は、心に刃を突きつけるようなものです。

問い詰めることで、妻は防御的になり、本音を語れなくなる恐れがあります。

コミュニケーションの扉を閉じてしまわないよう、言葉の選び方には細心の注意を。

気になる点は「相談」の形で伝える

伝えたいことがあるなら、「お願い」や「相談」の形で言葉を紡ぎましょう。

たとえば「最近お互い疲れてるよね、どう分担できるかな？」と柔らかく切り出すのが効果的です。

対話のきっかけを「責任追及」ではなく「共感」に置くことが大切です。

家事の分担表を一緒に作る

視覚的に役割を明確にする「家事分担表」は、お互いのストレスを減らすツールになります。

項目ごとに「担当者」と「頻度」を書き出すことで、曖昧さをなくしましょう。

表を一緒に作る過程で、相手の大変さにも気づけるかもしれません。

• 紙やホワイトボードに記入して冷蔵庫に貼る
• 共有カレンダーアプリを使う
• 週1回の見直しタイムを設ける

家事代行など外部サービスの検討

どうしても回らない場合は、外部の力を借りるのも賢い選択です。

家事代行サービスを週1〜2回入れるだけで、家庭の空気が大きく変わることも。

家事＝夫婦だけで解決するもの、という思い込みを手放してもいいのです。

話し合いが難しい場合の第三者介入

感情のすれ違いが深まってしまった場合は、第三者の力を借りることも検討しましょう。

夫婦カウンセラーやファミリーサポートの相談窓口など、公的・民間サービスがあります。

一度立ち止まって、冷静な視点を持つための支援を受けることは、決して恥ずかしいことではありません。

長期的な視点での関係構築も重要

目の前の家事問題は、夫婦のパートナーシップを見直すチャンスかもしれません。

今は一時的に負担が偏っているようでも、人生は長い視点でバランスを取っていくものです。

助け合い、理解し合える関係づくりこそが、最も大切なゴールです。

そもそも育休中の「役割分担」はどうあるべき？

育児休業中に必ず「家事担当」が固定されるわけではありません。

大切なのは、育休を通じて何を優先したいのか夫婦で擦り合わせることです。

家事にどれだけ時間と労力を割くかは、家庭によって異なります。

たとえば、育休を活用して育児に集中したい人、自分自身の回復に時間を使いたい人、あるいは仕事復帰の準備を進めたい人もいます。

それぞれのライフステージや体調、働き方に応じて柔軟に役割を決めるのが理想的です。

育休＝家事担当とは限らない

育休を取得したからといって自動的に「家事担当」と決まるわけではありません。

ときには、家事が得意なほう、または時間に余裕があるほうが家事を多く担うという柔軟な判断が大事です。

育休は「休業」ではなく「時間の使い方」が問われるチャンスです。

夫婦で協力しながら育児や家事、休息のバランスを探りましょう。

夫婦での価値観のすり合わせが必要

「育休中にどこまで家事・育児をするか」の価値観は夫婦で異なることがあります。

そのズレが小さくても、積み重なると不満やすれ違いを生みかねません。

重要なのは、期待を言語化してお互いに理解し合うことです。

「あなたはこう思っているだろう」と推測するのではなく、

「私はこうしてほしい」「こうしたい」と具体的に伝えましょう。

妻が家事をしない理由として考えられること

家事が思ったように進まないと、つい相手を責めたくなりますが、まずは背景を冷静に考えましょう。

そのうえで、思いやりと理解をもって接することが大切です。

問題を相手の「怠け」にせず、状況として見つめ直すことで建設的な対話が生まれます。

パートナーの気持ちや体の状態を想像しながら、どうサポートできるかを探りましょう。

体調不良や産後うつの可能性

出産後は思わぬ体調の変化が訪れることがあります。

疲労、ホルモンバランス、睡眠不足などが重なり、意欲が低下しているかもしれません。

さらに産後うつの兆候として、やる気が出ない・混乱しやすい・悲しみが続くような状態も見逃せません。

「家事をしてほしい」の前に「大丈夫？」と気遣う姿勢がまず大切です。

家事よりも育児で手一杯の状況

赤ちゃんの世話は想像以上に時間と神経を使います。

特に授乳、おむつ替え、寝かしつけに追われていると自分自身のことをする余裕すらありません。

「家事をできない」理由は、タスクの多さや集中力の限界かもしれません。

まずは「どこまで」が無理なのか、小さな範囲から助けを提案してみましょう。

夫婦間の話し合いを円滑に進めるコツ

対話を円滑に進めるには、タイミングや言葉の選び方が非常に重要です。

感情的にならず、お互いを尊重する姿勢で話すことが信頼を深める鍵となります。

「話す姿勢」が良好だと、解決策や協力の方法が自然と見えてきます。

一方的な指摘ではなく、「一緒に考えたい」というスタンスで切り出しましょう。

タイミングを見て話す

眠いとき、疲れているとき、子どもが泣いているときは話し合いには不向きです。

落ち着いて話せるタイミングを見計らい、「今、少し話せる時間ある？」と柔らかく声をかけましょう。

気持ちに余裕があるタイミングを選ぶことで、受け入れられやすい話になります。

相手の立場を尊重する言い回し

真剣に話すほど、伝え方が硬くなりがちです。

「〜してほしい」より「〜していただけると助かる」といった柔らかい表現にするだけで、印象は大きく変わります。

相手の努力や存在に感謝を込めた言葉が、会話の雰囲気を和らげます。

「いつもありがとう」「あなたのおかげで助かっている」と伝えるだけで、対話はずっと前向きになります。

育休中の心と身体に起きやすい変化

出産後、育児休業中には心と身体にさまざまな変化が襲いかかります。

産後のホルモンバランスの変動によって、気持ちが浮き沈みしやすくなります。

この時期は自分の感情を否定せず、ありのままを受け入れることがとても大切です。

産後のホルモンバランスの乱れ

産後はエストロゲンやプロゲステロンの急激な減少が起こります。

その結果、気分の浮上や落ち込み、情緒不安定を感じることがよくあります。

「自分はおかしくなってしまったのでは」と思わず、これは生理的な反応だと理解しましょう。

睡眠不足による精神的ストレス

赤ちゃんの夜泣きや授乳によって、まとまった睡眠時間を確保しにくくなります。

その結果、イライラや焦燥感、集中力の低下といった状態が現れます。

短時間でも質の良い休息を意識し、「自分を大切にする時間」を少しずつ取り戻しましょう。

子育てと家事のバランスを取る工夫

育休中は家事・育児に全力投球しがちですが、バランスを取る工夫が必要です。

完璧を目指すのではなく、「できたこと」に目を向けて前向きに日々を過ごしましょう。

小さな達成でも、「今日はこれができた！」と自分を褒めてあげることが元気の源になります。

優先順位のつけ方を共有する

家事・育児は一人で抱え込まず、パートナーや家族と分担を話し合いましょう。

たとえば、「今日は洗濯は私が担当」「夕食の支度はあなたがお願いね」と役割分担を明確にします。

• 時間帯ごとに重要なことを「A: 今すぐ必要」「B: 後でできる」に分ける
• 週末に「これは今日やる」「これは明日やる」とリスト化して共有する

協力し合うことで、精神的負荷が軽減され、笑顔の時間が増えます。

完璧を目指さない習慣づくり

すべてを完璧にこなそうとすると、疲れや焦りで心がギュッと縮こまります。

「今日は子どもとゆっくり寝転んだだけでいい」「洗い物は明日にしよう」と自分に許可を出しましょう。

小さなゆるさを取り入れる習慣が、心に余裕をもたらします。

専門家に相談すべきタイミングとは

誰かと話すことすら重く感じるとき、専門家への相談を検討するサインです。

早めのサポート体制が、あなた自身と赤ちゃんの未来を支えます。

「相談は弱さではなく、大切な一歩」。そんな選択こそ、あなたの強さの証です。

育児ストレスが顕著な場合

日常生活に支障が出るほどの疲労、涙が止まらない、食欲・睡眠の異常などは注意信号です。

たとえば「なぜ泣いているのか分からない」「とにかく出口が見えない」と感じることが続くならば要注意です。

そうした症状が2週間以上続く場合は、心療内科や育児支援センターへの相談を考えてみましょう。

夫婦間の対話が困難になったとき

気づくと話すのが億劫で「すれ違い」が増えているなら、それも見過ごせません。

たとえば「何度言っても伝わらない」「会話が減って気まずい」などの状態が続いていませんか。

• コーチングやカウンセリングを夫婦で受ける
• お互いの気持ちを書き出して手紙やメッセージで伝えてみる

言葉にしづらい想いも、形にすることで理解し合う大きな一歩になります。

よくある夫側の誤解と注意点

育休や家事の場面で、「時間があるから自然とできるだろう」と夫側が思ってしまうことがあります。

でもその「時間がある」は、実際には心の余裕や育児の疲れで満たされていないことも多いのです。

その誤解が挫折やすれ違いにつながる危険があります。

「時間がある＝家事できる」は危険

「家にいる＝家事をする」という短絡的な発想は、想像以上に重荷になります。

実際、育休や時短勤務中でも、家事と育児と体調のバランスを取るのは大変で、時間的余裕があっても実行できない日もあります。

また、夫が「体調が悪いから」とお願いを避ける例もあり、見かけ上の「時間がある」に惑わされないことが重要です（「家事育児を投げ出す夫」の事例あり）｜

「時間がある」ではなく、「気持ちと体力に余裕があるか」を想像することが大切です。

自分がどれだけ理解しているかを振り返る

家事や育児で感じる負担は、見える行動よりも、「どれだけ気持ちが通じ合っているか」に深く影響されます。

分担が数字上は平等でも、「ありがとう」の言葉や「してくれて助かったよ」の共感がなければ、負担として感じやすくなります。

お互いが「気持ちに余白を持てるコミュニケーション」を意識することが何よりもの理解につながります。

他の家庭ではどうしてる？リアルな声まとめ

全国的な調査によると、家事は比較的夫婦で分担が進んでいても、育児の負担は妻が重くなっている傾向があります（家事と育児の分担差）｜

また、「夫の分担が家事育児の５割以上」の場合、妻の満足度が急激に高まるというデータもあります（夫の分担割合と妻の満足度）｜

さらに、「家事は外注して育児に集中」「一部しか分担しない・しない選択をする家庭」もあるなど、多様なスタイルが存在します。

育休中に家事を任せない選択もある

夫が育休中でも、あえて家事を任せず「育児に集中してもらう」という家庭も少なくありません。

その場合、妻にとっては育休中でも自分のペースで家事をこなしつつ、育児に対応できる安心感があります。

「全部を一度にやってほしい」のではなく、「やってほしいこと」を明確にすることで心の余裕が生まれます。

家事は外注、育児に集中という家庭も

最近では、家事の一部を外注して、夫婦ともに育児や仕事に集中するスタイルも選ばれています。

家事の外注は、「得意なことに集中」「負担が見えない形で軽減される」というメリットがあります。

家事をどう効率化するかは、夫婦ごとに自由に選んでいいんです。

無理なく夫婦関係を保つための心構え

長い目で見て、夫婦関係を良好に保っていくためには、心構えと日々の言葉がとても大切です。

感謝を言葉にすること、そして小さな気配りの積み重ねが、信頼と穏やかな家庭を作ります。

「伝える⇄受け取る」を忘れずに、心の余白を夫婦で共有しましょう。

不満を溜めすぎない工夫

不満を溜めすぎると、些細なすれ違いが爆発してしまうこともあります。

だからこそ、日常的に感じたことを小出しに正直に伝える仕組みをつくりましょう。

• 「今日はちょっと大変だったから、帰ったら話せる？」と声かけ
• 「こうしてくれてありがとう」の言葉を惜しまない
• 週に一度、家族の振り返りタイムを持ってみる

小さな不満を小出しにしていくほうが、お互いにとって優しい選択です。

相手への感謝の気持ちを言葉で伝える

家事も育児も「やってくれて当然」になりがちですが、そこに「ありがとう」の言葉を添えることで、行動の受け取り方が変わります。

調査でも、「夫が主体的に動いてくれて、妻がまとまった睡眠を取れた」という声には大きな満足度が伴っています（妻が求めるものは主体性と休息時間）｜

「気持ちを見える化」する一言が、日々の優しさにつながります。